Juhannustaikoja, taatusti toimivia

Olen kaiken muun ohella perehtynyt syvällisesti myös suomalaiseen mytologiaan. Erikoistunut erilaisiin taikoihin ja lemmenloitsuihin. Olen maagi. Ainakin kesäisin.

Kesämaagi

Valikoin toimivimmat taiat. Avuksesi ensi hätään. Ole hyvä.

1. Jos haluat tietää onko kesäheiloja tyrkyllä ja tuleeko kaatoja, niin juhannusyönä kannattaa pyöriskellä alastomana metsäniityllä. Aktivoimiesi elikoiden määrä ratkaisee kesämäihän. Jos nahkaan tarttuu vain pari punkkia, saatat säilyä sen verran terveenä, että ehdit napata Tinderistä pari hoitoa ennen syyssateita. Jos otuksia on yli kymmenen, niin se on siinä ja siinä. Borrelioosi ei tosin ole seksitauti, mutta vaikuttaa halukkuuteen.  Nivelvaivaisena ei viitsi.

2. Jos haluat etukäteen tietää myös tulevan kumppanisi sukupuolisen suuntautumisen, niin laita yöksi lakanan alle kuusenkäpy ja tuppo naavaa. Jos käpy on aamulla puoliksi pyllyvaossa, tuleva kumppani on heteromies, jos kokonaan, niin homo. Mikäli naavaa löytyy hammasväleistä, luvassa lienee naisoletettu. Sheivaamaton. Jos naavanöyhtää on sekä pyllyvaossa, navassa että hammasväleissä, odottaisin muunsukupuolista. Mikäli molemmat taikakalut, sekä naavatuppo että käpy, löytyvät salaperäisesti aamiaispöytäsi lähettyviltä ja kuola valuu, niin vegaania pukkaa.

3. Jokaista varmaan – ainakin kesällä – kiinnostaa myös, kuinka paljon muut ihmiset hänestä oikeasti välittävät. Siihen on olemassa omat taikansa. Varmin tapa selvittää oletko peräti niin suosittu, että jälkeenjäävät kaipaisivat sinua, on mennä kännissä veneilemään ja virtsata seisaaltaan. Viimeistään aamulla naarausporukat huomaavat suosiosi määrän.

4. Suosionsa voi kesällä selvittää suht luotettavasti myös kaupunkioloissa. Kävelet vain Helsingin Kauppatorin rantaan ja ostat jäätelön. Ellet viidessä minuutissa ole yltä päältä lokin paskassa, tilanteesi on epätoivoinen. Et kelpaa edes räähkälinnuille maalitauluksi. Luvassa on yksinäinen kesä. Turha mennä Mummotunneliinkaan.  Siellä pesivillä munatiiroilla on yhtä kranttu maku kuin lokeilla.  Myös äänen volyymi aamuyöllä on sama. Jos varoituksista huolimatta kuitenkin menet, olet loppukesän paitsi yksin, myös kuuro.

Sitten kokeneen maagin kesäopastusta vastuullisille luontoihmisille.

Jos haluat olla tunnettu – ja miksipä et haluaisi – niin seuraava taikajuoni auttaa:
Ota lehtopöllön poikanen pesästään ja laita se kannon nokkaan kököttämään. Nappaa kuva. Ota yhteys kesätoimittajaan. Väitä, että poikasen pesäpuu tuhottiin julmasti, mutta sinä pelastit viime tipassa raukan. Aamulla olet tunnettu. Jopa niin, että yritätte kesätoimittajan kanssa pestä valeuutistanne vimmatusti totuudenvalkeaksi kuin Volgan pyykkärit kalsareitaan. Ei onnistu.  Siihen ei ole taikaa. Lopulta päädytte molemmat samoille käräjille Ilja Janitskinin ja Johan Bäckmanin kanssa. Seuraavana kesänä pöllö tunnistaa sinut ja nokkii silmät päästäsi, mikä on sinulle tietenkin aivan oikein. Toimittaja saa pöllöjutustaan tiedonjulkistamispalkinnon, mikä on tietenkin aivan väärin, mutta maan tapa.

Jussi Juhani